認識家庭輔導：尋找輔導員處理家庭衝突與溝通問題

「屋企人明明係最親，但一開口就硬係會嗌交。」

不少人會這樣形容自己與家人的關係：不是不愛，但一坐下來吃飯就話不投機或者大家根本沒什麼話可以說。想互相關心，說出口時卻不知道為何變成了指責。明明住在同一屋簷下，卻覺得沒有一個家人能真正明白自己。有些人選擇少說話、少回家，換來的是彼此之間更深的距離。

家庭關係是香港人最常見的困擾之一。這一頁會介紹家庭關係的困擾通常是什麼一回事、它怎樣形成和維持、輔導可以怎樣幫到你，以及幾時應該考慮尋找協助。

不良家庭關係會造成的困擾是什麼？

沒有一個家庭是沒有衝突的。家人之間有不同的性格、需要和期望，加上大家長時間近距離相處，有一些摩擦是十分正常的。健康、幸福的家庭不是沒有爭執，而是爭執之後大家會找機會修復關係，家人在爭執獲得處理後，反而關係可能變得比以前更好。

那家庭問題源於什麼？問題通常在於衝突變成了固定的模式，例如同一個爭執重複了幾年，每次的開場和結局都一樣。又或者相反，家人之間已經不再爭執，因為大家都學會了沉默和迴避。當你發現自己在家中沒有位置說出真正的感受，或者家庭關係長期消耗你的情緒和精力時，那就是值得正視的時刻。

一般的家庭摩擦與令人困擾的家庭關係

失功能的家庭關係是怎樣形成和維持的？

家庭關係所帶來的挑戰通常不是由某一個家人造成的。很多時候，可以是文化、幾代人的相處習慣、未說出口的期望、家庭角色的分配，以及人生階段的轉變互相影響，慢慢形成一個大家都不滿意、卻又走不出來的循環。

• 溝通模式固定化：很多家庭都有一套自動運行的劇本：一方追問，另一方沉默；一方批評，另一方反擊；一方付出，另一方逃避。時間久了，大家都知道對方下一句會說什麼，於是連聽都不聽，只是按劇本演下去。
• 未說出口的期望：「你應該知道我想要什麼」是家庭衝突最常見的來源之一。父母期望子女孝順，子女期望父母尊重，夫妻期望對方分擔，但這些期望很少被清楚說出來，於是失望變成指責，指責變成疏遠。
• 期望變成要求：家人互相之間有期望是常見的事，但很多時候當某一家人不達到自己的期望時，便會更加要求對方去實行。當中很可能沒有真的聽取對方是否有難處，或者單純是不希望做。
• 角色與界線模糊：有些人自小就是家中的「照顧者」，習慣了為所有人的情緒負責；有些家庭的父母仍然把成年子女當作小孩，干涉他們的決定；有些人被夾在兩個家人之間，成為傳話人或和事佬。這些角色一旦固定，便很難退出。
• 三角關係：當兩個人之間的張力太大，很自然會把第三個人拉進來，例如夫妻不和時把注意力集中在子女身上，或者兄弟姊妹之間透過父母傳話。三角關係可以暫時紓緩張力，卻令真正的問題永遠不被正視。
• 世代差異與價值觀：上一代對家庭、孝道、金錢、婚姻和成功的看法，與這一代往往有很大分別。當雙方都覺得自己是對的，而且都在為對方好，衝突便特別難解，因為誰都不覺得自己需要改變。
• 未處理的舊事：很多家庭都有一些從來沒有好好談過的事：一次偏心、一句傷人的話、一個沒有被解釋的決定。這些事情沒有被處理，只是被收起來，然後在之後每一次爭執中悄悄發揮作用。
• 人生階段的轉變：子女成年離家、有人結婚或離婚、父母老去需要照顧、家人移民分隔兩地，每一次轉變都需要家庭重新調整角色和距離。調整不到的家庭，張力便會浮現。

所以處理家庭關係時，重點往往不是找出「誰對誰錯」，而是要視家庭為一個系統去看：這個家庭的互動模式是怎樣的、每個人在其中扮演什麼角色，以及你可以在哪裡作出一個不同的回應，令整個循環有機會改變。

不良家庭關係常見的表現

負面家庭關係的表現不只是「成日嗌交」，它會在溝通、情緒、角色與界線，以及行為四方面同時出現。以下是一些常見的表現：

在香港，很多人很習慣會說「邊個屋企唔係咁呀」或「忍吓就算啦」，或者覺得家事不應對外人說，寧願自己消化。但家庭關係長期失衡，影響的不只是「開唔開心」，而是一個人的自我價值、情緒穩定，以及他在其他關係中的表現。

我們的居住空間尤其狹小，三代同堂、照顧年老父母的責任、子女的學業壓力、婆媳關係的張力，以及近年不少家庭因移民而分隔兩地，都是香港人常見的家庭困擾來源。當幾樣同時出現，即使每一樣看似「應付得到」，加起來也足以令一個家庭長期處於繃緊狀態。

輔導可以怎樣幫到你？

輔導不是教你「忍多啲」或「講少啲」，也不是要判斷誰對誰錯，而是與你一起看清楚家庭的互動模式在怎樣運作，並找到你可以作出改變的位置。視乎你的情況和輔導人員的取向，過程可能包括：

• 看清楚家庭的互動模式：把那些自動運行的劇本攤開來看，了解誰在什麼時候做了什麼、之後發生了什麼，以及這個循環是怎樣維持的。
• 辨認自己在家中的角色：你是照顧者、和事佬、代罪羔羊，還是那個永遠不在場的人？了解這個角色是怎樣形成的，以及它對你的代價。
• 學習在關係中保持自己：例如透過博域家庭系統治療，練習在與家人保持連結的同時，不被他們的情緒牽著走，也不需要用切斷關係來保護自己。
• 改變溝通方式：學習說出需要而不是指責、聆聽而不是急於辯護，以及在爭執升溫之前暫停。
• 重新調整界線：釐清哪些是你的責任、哪些不是，並練習用不傷害關係的方式說「不」。
• 處理未說出口的事：有些家庭衝突背後是多年沒有被好好談過的失望或傷害，輔導可以提供一個安全的空間，讓這些事情終於有機會被聽見。

家庭輔導與個人輔導有什麼分別？我需要全家人一齊來嗎？

個人輔導集中在你一個人身上處理你的情緒、想法和經歷。家庭輔導則把家庭視為一個系統，關注的不只是某一個人「有什麼問題」，而是家人之間的互動模式：誰對誰說了什麼、之後發生了什麼、這些模式怎樣一代傳一代。很多時候，一個人的困擾其實是整個系統失衡的表現。

家庭輔導不一定要全家人出席。有時是父母一起來、有時是父母與其中一個子女、有時是成年的兄弟姊妹一起。更常見的是，只有一個人願意來，而這已經足夠。以家庭系統為取向的輔導，很多時候正是與一個人工作，幫他看清楚自己在家庭中的位置和慣性反應，然後從自己做起。系統中任何一個人改變了，其他人的反應也會隨之改變。

你不需要先說服家人才尋找輔導，也不需要先想清楚「問題出在誰身上」。輔導人員會與你一起看整幅圖畫，並按你的情況建議適合的形式。

與家庭關係相關的輔導手法

不同的輔導人員會用不同的手法處理家庭關係，大部份會按你的情況混合使用。以下是幾種在家庭輔導中最常見的取向，按入去可以了解每種手法的原理和進行方式。

幾時應該尋找協助？

沒有人應該要等到「頭家散晒」才找人傾。如果以下情況有幾項與你相似，便值得考慮與輔導人員談談：

• 同一個爭執已經重複了幾年，每次的結局都一樣
• 家人之間的溝通只剩下實務安排，或者只剩下沉默
• 你發現自己在伴侶、朋友或工作關係中重複著家中的模式
• 家庭正經歷重大轉變，例如有人結婚、離婚、移民、患病或離世
• 家中有一個人成為所有問題的焦點，例如某個子女的行為或情緒
• 你想改變，但一個人怎樣做都好像沒有用
• 回家或見家人已經成為你最大的壓力來源

關於家庭關係輔導的常見問題

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