認識伴侶及婚姻輔導：尋找輔導員處理爭執、疏離與信任問題

「唔係唔愛佢，但好似講咩我哋都會嗌交，久而久之索性唔講就算。」

不少人會這樣形容自己的伴侶關係：每次爭執都是同一個劇本，說到最後誰都是輸家。想親近？卻不知道從何開始，好像已經不想再付出什麼，甚至也感受不到浪漫。日常對話嘛？又只剩下「今晚食咩」和「交咗租未」這些機械式的對答。有些人選擇忍，有些人選擇避，換來的卻是越來越遠的距離，和一種說不出口的孤單。

伴侶關係是輔導中最常見的處理事項之一。這一頁我們會介紹來自伴侶關係的困擾通常是什麼一回事、它怎樣形成和維持、輔導可以怎樣協助你們，以及幾時應該考慮尋找協助。

來自伴侶關係的困擾是什麼？

沒有一段關係是沒有衝突的。兩個成長背景、性格和需要都不同的人走在一起，有些摩擦是正常的，甚至有些人會說是必要的，因為衝突正正是兩個人磨合的方式。健康的關係不是沒有爭執，而是爭執之後大家會立即修復，然後雙方仍然感到被愛和被尊重。

問題的出現在於衝突變成了固定的模式，例如同一個爭執重複了幾年，每次的開場和結局都一樣。又或者相反，兩個人已經不再爭執，因為大家都學會了不再說下去。如果你發現自己在關係中越來越孤單、越來越小心翼翼「不能做自己」，或者這段關係正在長期消耗你的情緒和精力，那就值得正視。

一般的伴侶摩擦與令人困擾的伴侶關係

負面伴侶關係是怎樣形成和維持的？

負面伴侶關係通常不是由某一個人造成，甚至不只是雙方所造成的。很多時候，兩個人不同的依附需及、從各自原生家庭學習到的與人相處方式，到不知道怎樣溝通，或者是生活外在因素改變，都能慢慢形成一個大家都不滿意對方，但又走不到出來的惡性循環。

• 「追」與「逃」的循環：伴侶衝突最常見的模式是一方追問、抱怨或批評，另一方則沉默、退縮或離開。追的一方越追，逃的一方越逃。逃的一方越逃，追的一方越追。兩個人都覺得問題是由對方而起，卻未必能看見那個把他們困住的循環。
• 未被回應的需要：爭執的表面可能是與家務、金錢或陪伴時間有關，但底下往往是一些更基本的問題：「我到底喺你眼中重唔重要？」「你會唔會喺我有需要嘅時候陪伴我？」當這些需要一次又一次得不到回應時，我們很自然可能會用憤怒或退縮來保護自己，而對方看到的卻只是這個憤怒和退縮，而不是背後的需要。
• 未說出口的期望：每個人都帶著自己對「另一半應該怎樣」的想像建立關係，而這些想像很多都來自原生家庭。當對方做不到自己以為理所當然的事時，失望就會開始變成指責，而指責就會變成疏遠，但對方卻可能從來不知道原來你有那個期望存在。
• 累積的怨氣：每一次爭執之後如果沒有好好修復，雙方的怨氣便會慢慢累積。一開始可能只是一件小事，但十件小事之後，每一次新的爭執都會把舊帳所有翻出來再說，於是衝突越來越快升溫，也越來越難平息。
• 親密感的流失：當日常對話只剩下機械性對話，兩個人便慢慢由伴侶變成了室友。彼此失去了輕鬆的交談、深入的哲學思想交流、身體的親近感和共同的樂趣。當關係失去了緩衝時，任何摩擦都會顯得比實際嚴重。
• 人生階段的轉變：同居、結婚、生育、事業轉變、父母老去或者是移民的決定，每一次轉變都需要兩個人重新協商角色。協商不到的伴侶，張力便會浮現，而轉變本身往往被誤以為是問題的原因。
• 信任受損：出軌、隱瞞和承諾沒有兌現等等，當這些事情發生之後，即使表面上「過咗去」，信任也不會自動回復。受傷的一方可能因而變得多疑和防備，而另一方覺得永遠被審判，關係便困在一個沒有人能夠放鬆的狀態。

所以處理伴侶關係時，重點往往不是找出「誰對誰錯」，而是一起看看：你們之間的循環是怎樣的、每個人在其中的需要和恐懼是什麼，以及你們可以在哪裡作出一個不同的回應，令整個循環有機會改變。

伴侶關係變成困擾的話常見的表現

負面伴侶關係帶來的困擾不一定只是「成日嗌交」，它會在溝通、情緒、親密與信任，以及行為四方面同時出現。以下是一些常見的表現：

在香港，這些困擾很多時會被說成「拍咗咁多年係咁㗎啦」或「結咗婚生咗仔就係咁㗎啦」，也有不少人覺得親密關係的事不應對外人說，寧願大家自己消化。但伴侶關係長期失衡時，影響的不只是大家「開唔開心」，而是會一起影響大家各自的自我價值、情緒穩定、身體健康，以及子女的成長環境。

香港人居住空間狹小、與父母同住、極長的工時令相處時間所剩無幾、對是否生育有所分歧、對照顧子女和父母的分工、面對財政壓力，以及近年不少伴侶因移民與否而出現的分歧，都是香港人常見的有關伴侶關係的困擾來源。當幾件事同時出現時，即使每一樣看似「應付得到」，加起來也足以令一段關係長期處於繃緊狀態。

輔導可以怎樣協助你們？

輔導不是教你們「忍多啲」或「講少啲」，也不是要判斷誰對誰錯，而是與你們一起看清楚那個把兩個人困住的循環，並找到可以作出改變的位置。視乎你們的情況和輔導人員的取向，過程可能包括：

• 看清楚你們之間的惡性循環：把那個自動執行的劇本攤開來看，了解一方做了什麼、另一方怎樣回應、之後發生了什麼，並認識到「敵人」很可能是那個循環，而不是對方。
• 說出憤怒和退縮底下的需要：例如透過情緒取向治療（EFT），幫助雙方觸及那些被保護起來的脆弱感受，並以對方聽得入耳的方式說出來。
• 學習修復的技巧：爭執無法避免，但可以學習在升溫之前暫停、在吵完之後重新連結，以及為自己的部份負責而不是只要求對方先道歉。
• 重建日常的連結：由很小的事開始，重新建立起輕鬆的交談、共同的浪漫時刻和身體的親近，讓關係重新得到緩衝。
• 處理原生家庭帶來的影響：例如透過博域家庭系統治療，了解你們各自從原生家庭學到的相處方式是怎樣在不知不覺間影響了這段關係。
• 處理信任受損或重大分歧：無論是出軌之後的修復、是否生育或移民的決定，還是是否繼續這段關係，輔導可以提供一個安全的空間，讓雙方把事情看清楚，然後作出一個雙方都能承擔的決定。

伴侶輔導與個人輔導有什麼分別？需要兩個人一齊來嗎？

個人輔導集中在你一個人身上，伴侶輔導則把關係本身視為案主，因此關注的不是「誰有問題」，而是兩個人之間的互動模式：一方做了什麼、另一方怎樣回應、之後發生了什麼，以及這個循環是怎樣把兩個人都困住的。

伴侶輔導最理想是兩個人一起來，因為輔導人員可以直接看見你們的互動，並在現場鼓勵你們嘗試不同的溝通方式。但如果只有一個人願意來，輔導仍然可以處理伴侶關係。你會與輔導人員一起看清楚自己在關係中的慣性反應和需要，並練習以不同的方式表達和回應。當一方改變了，互動的模式也會隨之改變。

你不需要先說服另一半才尋找輔導，也不需要先想清楚「問題出在誰身上」。輔導人員會與你一起看整幅圖畫，並按你的情況建議適合的形式。

與伴侶關係相關的輔導手法

不同的輔導人員會用不同的手法處理伴侶關係，大部份會按你們的情況混合使用。以下是幾種在伴侶輔導中最常見的取向，按入去可以了解每種手法的原理和進行方式。

幾時應該尋找協助？

我們不需要等到「分手邊緣」才找人傾。事實上，伴侶輔導在關係還未到崩潰邊緣時最有效。如果以下情況有幾項與你的關係相似，便值得考慮與輔導人員談談：

• 同一個爭執已經重複了幾年，每次的結局都一樣
• 你們之間只剩下機械性對話，或者只剩下沉默
• 你在對方身邊仍然覺得孤單，或者已經很久沒有感受親近過
• 你們正面對一個重大分歧，例如是否生育、是否移民、是否與父母同住
• 信任曾經受損，而你們一直沒有好好處理
• 你開始想像沒有對方的生活而且這是美好的
• 你想改變，但一個人怎樣做都好像沒有用

關於伴侶關係輔導的常見問題

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